La felicidad tiene precio?

-  Un monoambiente: entre 2800-3200 + 400 de expensas... dejemoslo en 3500 por mes.Que sea en una zona medio céntrica o por el bosque así no suma mucho el tema del gasto en micro.
-  Cable+Internet? Cablevisión + 6 Megas de Internet: $599 (datos oficiales)
-  Comida...cuánto será eso? para mi sola, 2000 pesos x mes haciendo compras sabias, bien planificadas, y nada de chucherias ni boludeces...creo que alcanza

.......en qué más gasto?
-  Sube...bueno, eso no lo estaría necesitando mucho viviendo en el centro, pero ponele 200 pesos por mes como para que sobren
-  Pilates? olvidate! pero ya que estamos sacando cuentas, serían unos 480 por mes.

Considerando esos valores, saquemos cuentas: da 6779 (pensé que iba a ser más). Pero ponele 7000 porque los valores pueden variar, y/o uno necesita comprarse una bombacha nueva de vez en cuando.

Mi precio hoy en día son 7000 pesos. Eso es lo que vale vivir "tranquila" para mi hoy. 

  

Vivir en un lugar en donde un perro no tenga más derechos que yo. Donde no me espere nadie con la comida lista, pero que no me griten porque llegué, o porque me fui, o porque estoy ahí. En donde yo salga corriendo y quizás deje la ropa en un balde sin enjuagar, pero donde la voy a encontrar exactamente donde la dejé, y no tirada en el patio. Un lugar que va a depender pura y exclusivamente de mi esfuerzo, de mis ganas de hacer y de no hacer, y donde me voy a joder yo sola.

Un lugar donde pueda invitar A QUIEN SEA, e invitarlo a tomar/comer algo sin tener que dejarlo encerrado en una única habitación, por varios minutos, mientras yo intento servirlo con la mejor cara cuando en realidad desde el otro lado de la puerta me están apuñalando. Donde ese invitado no tenga que pedir perdón por querer pasar al baño.
Y así podría seguir. Yo lo se, vos lo sabés, todos lo sabemos. Porque todos lo vivimos, todos lo sufrimos,  nos enojamos, no entendimos, pero pasa.

Entonces, cuáles son las opciones? Improvisemos...vamos de lo más seguro a lo no tanto:
1) Buscar trabajo ya, y empezar a laburar para juntar plata y a la vez ir comprando lo que me hace falta hoy en día así cuando ya esté en el nuevo lugar no tengo que pensar en esos gastos.
2) Buscar trabajo ya, juntar algo de plata rápido mientras sigo en casa y después irme a algún lugar estable.
3) Buscar trabajo, laburar una semana, irme de casa cayendo en donde sea, y cuando pueda mudarme a un lugar fijo.
4)Irme de casa ya y diagramar sobre la marcha.

Marque la opción correcta! ja!

Todas, absolutamente todas, son incompatibles con la facultad...o por lo menos con lo que tenía planeado para la facultad (que siendo completamente sincera conmigo misma...en ningún momento pude seguir el plan).

 

Bueno...y? No se. No se porque no quiero joderme la facultad, porque todavía en el fondo creo que es mi culpa la situación en la que vivo. A pesar de que una parte vea todo lo que pasa tal como es, hay otra parte (la que termina manteniendome en esta situación) que piensa que todo es parte de un capricho mío, que quiero salir a pasear, que quiero libertades que no asumo que hoy en día no puedo tener, y que por hacerme la viva voy a priorizar mis fantasías de vida independiente perjudicando mi estudio...es un constante debate entre ambas partes.

Hace unos años, ya muchos, me propuse callarme la boca, acatar ordenes y recibirme rápido, cosa de tener el título y al día siguiente armar las valijas. Hoy me doy cuenta que con el estilo de vida que deseo llevar (y no que simplemente se me canta), no puedo callarme la boca y acatar y recibirme. En lo más profundo de mi cabeza no se consive eso como compatible conmigo.
Si, me gustaría poder hacerlo y solucionar esta situación, pero no estoy dispuesta a: resignar pasar un finde en lo de mi novio, invitar a mis amigas a mi casa, ir todos los días de la mañana hasta la noche a la facultad, planear ir a un congreso, etc etc etc etc; sin que me condenen.

Y entonces qué estoy haciendo? dudando. Sigo dudando. Porque es un paso enorme, porque no tengo ni una partesita concreta, no tengo nada. Tengo a la gente que me apoya, tengo mi garra, ni un ahorro y problemas mentales de sobra.

Se qué podría hacer. No termino de dimensionar hasta qué punto mi vida cambiaría si decidiera irme de casa. Me hablarían mis tíos? Mi abuela se moriría del disgusto o me acogería en su casa? Mis viejos no me hablarían, mi hermana no se si terminaría de caer en un poso o reflotaría porque nos acercaríamos. No se. Y eso de "mejor malo conocido que bueno por conocer" es posta. Yo hoy elijo lo malo conocido por eso mismo, porque lo conozco y estoy acostumbrada y, dentro de todo, se qué esperar.
Trabajar realmente nunca lo hice. Si, di clases de inglés y vendí productos de natura. Se lo que se siente que te den plata por hacer algo...pero eso no se acerca ni por poco a lo que tendría que hacer para ganar lo que necesito para vivir.

Espero volver a este post dentro de un tiempo con una respuesta para la Dafne del pasado. Se que hace mucho tiempo pienso en la misma idea y nunca termino de definir nada.

Diría mi vieja: tenes que ordenar tus prioridades.
Si: quedarme en casa hasta que la situación no de para más, o agarrar la balsita, sus remos, y tratar de crusarme lo que hoy parece el atlántico? 

No se. No se. Creo que estoy esperando verme en el límite para tomar una decisión, porque de esta sí que no se puede volver atrás. 

You cannot go back, that´s why it´s hard to choose

Challange Accepted

Long time no see folks!! cómo andan? tengo tanto para contarles! Colgué con el tema del blog porque estuve laburando mucho en el fondo, de hecho el 8 de febrero pude finalmente mudarme, pero no subí fotos y eso porque me falta darle unos toquesitos como para armar la entrada. It's a work in proggress.
Vamos a lo que nos com-pete en la entrada de hoy. Viene con muchos memes esta.

Resuuuuuuulta que ando estudiando para rendir dos finales que son los que necesito dar si o si para pasar a segundo año, y necesito rendirlos si o si antes de abril.
Arranqué preparando anatomía porque es la que más me cuesta sentarme a estudiar, con la lógica de que, una vez rendida y aprobada, podía sentarme a estudiar tranquila (aunque ya medio saturada) la otra materia que sí me gusta sentarme a estudiar, rendirla, y chau! Pero bueno...como muchos sabrán, las cosas nunca salen como uno las planea, y especialmente a mi con la facultad.

"Uh Dafne, y ahora qué te paso?"

El plan era rendir anatomía el 2/03 (dentro de 4 días) y después preparar histología para el 25/03. La cosa encajaba...tenía su riesgo pero era el mejor plan que podía armar.
Bueno, y qué pasó? les cuento. Tuve problemas para anotarme en la fecha de anatomía, así que la perdí. Y se me nubló todo el panorama.

 Tratando de no desesperar, encontré una solución: hacerlo al revés. La mesa de histología más cercana era la del 4/03, según lo que recordaba haber visto, así que podía intentar prepararla en una semana y rendir después anatomía el 25/03. Arriesgado, pero podía salir bien. Ya estaba cancelando algunos planes, reacomodando otros, preparando mi cabeza para internarme una semana.






 "Se puede, se puede. Llego a casa, me anoto a la mesa de histología y arranco como puedo. No se cómo, pero se va a solucionar"

Llegué a casa y fue lo primero que hice.




Pero los que conocen mis peripecias por la vida saben que, obviamente, la historia no termina ahí.

El destino me cantó "vale cuatro" y yo, ya habiendo perdido la primera, y con un ancho falso en la mano, le dije "quiero".

La mesa de histología ya estaba cerrada, había cerrado ayer.

En donde quedamos con esto? Y nada, tengo dos opciones:
1) Rendir anato e histo el 25, las dos a la tarde, y prácticamente al mismo horario y esperar lo mejor pero prepararse para lo peor.
2) Rendir una sola, la que sea, pero perder todo un año porque no tener las dos rendidas me inhabilita cursar las materias de segundo.

Se dimensiona la gravedad del problema?

Por suerte, yo vengo de dos días de "relax" (me pase los últimos dos días en lo de un amigo pero teniendo situaciones muy de mierda estando acá en casa...se valancean). Ésto, más la habilidad que adquirí con el quilombo que tuve el año pasado, me ayuda a mantener la serenidad.
Siento como que tengo al que maneja mis pensamientos y mis acciones dentro de mi cabeza sonriente, mirando hacia la nada, completamente resignado, mientras sus colaboradores y empleados corren tirándose de los pelos, gritando, revoleando los papeles con mis ideas escritas, mientras la oficina que es mi cabeza se prende fuego, y el mundo al rededor de ella se desmorona. Pero el que comanda todo está en paz, quizás obligada, quizás sin tener otra manera de reaccionar porque sino ahí sí que se pudre todo; y como él está en paz, a mi me van a ver en paz. Revolucionada porque los demás me hacen ruido adentro, pero igualmente sonriente. Porque sino, honestamente, es para llorar. Un mes seguido.

Pero bueno, como la idea del jefe en mi cabeza es meterle primera, y se sabe que si es difícil me atrae más, a esto le digo CHALLANGE ACCEPTED.

"All my life, I have dared to go to passed what is possible.To the place where the possible and the impossible meet to become: the possimpable. If I can leave you with one thought is this: nothing and everything is possimpable"
(Vean desde el minuto 00:45 al 1:11)

No se cómo mierda voy a hacer, pero lo voy a hacer. Sino, qué más me queda? Es rendirme y no pasar de año, o intentarlo conservando esa chance, pero sumándole la otra posibilidad de que de hecho me salga bien y apruebe los dos finales el mismo día.

Mi otro problema es qué mierda decirle a mis viejos, y a otras personas influyentes en mi vida, que me van a juzgar y hacer el mes imposible intentando controlarme mis horarios y diciendo que soy una irresponsable y bla bla bla, etc, etc, etc. Desearía no tener que estar preocupándome por esto.

Hasta el momento, hay sólo una persona al tanto de todo esto, y me parece la más apropiada para esta situación, pero ahora lo saben ustedes también. Voy a pedirles una sóla cosa: no se paren en la vereda de enfrente agitándome su dedo índice (ni ningún otro). Si quieren hacer algo por mi, ayúdenme: pueden acompañarme de muchas maneras, o si no lo hacen, no me sumen más porquerías a la cabeza. Por favor. Ya saben cómo me dejó la facultad hace unos meses, no quiero terminar peor.

Habiendo dicho todo esto, voy a ir cerrando la entrada. Mañana me levantaré tempranito a estudiar, quizás a la tarde/noche recurra a alguna amistad porque ya se deben imaginar cuánto los necesito ahora, y así seguiré hasta el 25 de marzo.


"Todas las semanas te pasa algo nuevo! Deberías escribir un libro" ....si no me vuelvo loca en el camino, quizás lo haga.

Espero que esto sea como cuando me olvidé la calculadora cuando iba a rendir el recuperatorio de química en el ingreso: la pasé para la mierda, pero aprobé y no perdí la materia. Si quieren después les cuento brevemente (jaja si!) esa historia.







Sepan disculpar lo pobre que viene en redacción este post, ando muerta físicamente y mi cerebro está en brain fart desde hace unas horas :D .









Los dejo con unos cuántos memes relacionados a los finales que me parecen apropiados y/o graciosos. Mi mente ahora está como la de homero

Afortunado el que me esté acompañando el día que rinda si sale todo bien!

Bruno

Lloro con el mismo dolor del primer día sin él cuando veo esta foto

Les voy a contar sobre una de las personas que más quiero en el mundo.
Se llama Bruno, y es mi mejor amigo.
Se colgó en el comedor de su casa el 21 de agosto del 2013, y desde entonces no hay un día que pase sin que lo extrañe.

Recién estaba leyendo unas conversaciones nuestras que tengo guardadas del chat, nos prometíamos tantas cosas a futuro. Nos queríamos tanto. Creo que no nos dábamos cuenta (o si) y estábamos profundamente enamorados el uno del otro. Cuando terminen de leer la entrada, ustedes me dicen qué piensan.

Nos conocimos en 2006 por La Plata Vive, un viejo chat de mi ciudad en donde ponías un nick cualquiera y entrabas a la sala general del chat. Chateamos un ratito por ahí y nos pasamos el MSN. Ahí la cosa arrancó con serias intenciones de desarmarse en la cama, porque somos así los dos.

Y hablo en presente de él porque que se haya muerto no significa que en algún momento deje de ser las cosas que era, no va a cambiar, así que como se comportó hasta el último minuto, así va a quedar.
Chateamos un par de madrugadas hasta que un día él decidió que eramos muy iguales y no podíamos seguir hablando mas. Así que me eliminó y perdí rastro de él. En ese momento no fue trascendente porque habíamos chateado poco...y como frecuentaba mucho el sitio,  Bruno podría haber sido uno más de todos los locos a a quienes conocí en esee lugar.
Un tiempo después, no recuerdo exactamente cuando, y después de haber estado un tiempo sin meterme en La Plata Vive, encontré un flaco con quien pegué onda, nos agregamos al MSN y chateamos un par de días con claras intenciones de darnos masa. Cabe aclarar que yo nunca veía ninguna imagen de las personas con las que chateaba más que la foto del perfil del MSN...hagan memoria y recuerden lo que era internet en el 2006/2007...muchos no tenían, otros tenían internet por la linea del teléfono, o tenían en una determinada franja horaria. Una locura pensarlo estos días, no?
Bueno, chatie con este flaco por unas semanas, nos caímos bien, pero algo me resultaba raro. Era como que sentía que ya nos conocíamos. Y la imagen del perfil me resultaba familiar también...Entonces un día le pregunto a este flaco si no le pasaba lo mismo. Resulta que a el también le pasaba. Incluso le pregunte si el era quien me había dicho que eramos muy iguales para hablar, y era él!!Después de todo ese tiempo, nos reencontramos. Y ese fue el comienzo de una de mis mas preciadas y profundas amistades.

Al principio, seguimos con la intención de darnos masa. Pero la cosa se tornó en más que eso. Nos pasábamos interminables madrugadas chateando en el msn con la cámara o por el skype,cantabamos, dibujábamos, nos matábamos de risa. Tuve las conversaciones más profundas y más lunáticas de mi vida. Y me encantaba.

El dibujo de la izquierda lo hizo Bruno una madrugada, y el otro es una imitación que hice un dia en la escuela

Siempre me quedó pendiente hacer el intercambio. Y que conste que mi imitación fue sobre lo que me acordaba de como se veia el dibujo, porque antes no se podían descargar las imágenes y llevarlas a todos lados...

El primer tema lo puso a todo volumen en su casa una noche loca de skype y me hizo la mímica de todo el tema. Imposible olvidar todas las expresiones que le metía a la letra.
El segundo me hacía la mímica y tocaba algunas notas con la guitarra.

 

Si no vuelves no habrá vida, no se lo que haré.

Al tiempo me puse de novia con Mauricio, mi primer novio, a quien Bruno lo bautizo como Mario, por Mario Bros que destapaba cañerias...Mauricio hacia trabajos de albañileria...en su cabeza tenia sentido, y le quedó el apodo. Tampoco le encantaba Mauricio así que era su manera de ser despectivo sin insultarlo directamente, creo yo.

A medida que mi noviazgo con Mauricio avanzó, también lo hizo mi amistad con Bruno. Éramos inseparables, un equipo diseñado para la destrucción y el sexo ocasional. Obviamente era todo cibernético porque no nos veíamos nunca. Mis viejos no me dejaban salir mucho de casa, y si salía alguna vez, era para verlo a Mauricio. no daba usar mi único "pase de salida" de la semana en ir a verlo a Bruno. No iba a ver a Mauricio en 2 semanas, y además corría riesgo de que Bruno terminara siendo un asesino serial o un violador, porque esa carta seguía en juego todavía...no lo había conocido en persona.

Bruno estuvo en todos los momentos. Cada vez que me peleaba con mis viejos, o con Mauricio, o lo que sea que me pasara, él estaba ahí con una cagada a pedos, un consuelo, un consejo y algo con que hacerme cagar de risa. Era el mejor. Y siempre se lo decía.

Pasaron los años, llegamos al 2010 y llegué a un punto de inflección muy fuerte en mi relación con Mauricio, la cual llevaba ya mas de 1 año y medio, y Bruno seguía ahí. Pero no tan ahí, sino mas cerca, y después un poco mas, y después otro poco mas, hasta que estaba tan pegado en mi que no podía distinguir en donde terminaba yo y empezaba él.

Por esa época justo, mi profesora de literatura nos pidió en la escuela que hiciéramos un poema. Como con Bruno teníamos lo artístico muy incorporado a nuestra relación, en la primer cosa que pensé al momento de inspirarme para el poema, fue él.
   
    Romance

    Tu voz, musica para mi alma
    melodia soñada en una noche estrellada
    tu mirada suave, calma el dolor que me ataca
    y devuelve a mi ser alegria y esperanza

    encuentro, anhelo de mis sueños
    fantasia que acaba al despertar
    interminables noches pasan
    y aun sigo en soledad

    pasion, ingenuo sentimiento
    aplacado por mi cobardia
    viaje sin retorno al delirio
    paz que calmaria mi deseo

    Dolor, sentimiento en mi corazon
    que aniquila mis sentidos
    la cura esperare
    hasta mi ultimo respiro

Me muero de hambre como poeta pero...se puede ver bien lo que les cuento no? Lo escribí por y para él. Se ve claramente la relación con la realidad, o por lo menos yo la veo. Cada oración, cada elección de palabra tiene su explicación, pero es bastante básico y fácil de entender, así que no me voy a ir en detalles. Se lo mostré a él, a mi profesora por supuesto, y a Aye solamente. Y ahora a ustedes.
Siempre me costó pensar en mostrarlo porque es tan evidente que estaba perdida en él cuando escribí eso. Y me daba miedo.
Se que se están preguntando qué carajo respondió Bruno cuando se lo mandé. Creo que tengo la conversacion guardada en algún lugar pero exactamente no me acuerdo qué me dijo. Creo que no reaccionó como esperaba, no hizo mucho comentario y en el momento me sentí decepcionada. Después de un tiempo comprendí que quizás se asustó porque es como muy fuerte lo que escribí, de un día para otro, boom! Aunque nunca faltaban los "te quiero", pero eran una sincera muestra de cariño y apreciación, o por lo menos yo lo hacia con esa intención.
Creo que un mes después de esto, nos vimos por primera vez. Si, después de todos esos años (4), nos conocimos en la vida real. Y si, yo estaba de novia cuando todo esto pasaba.

Fue un día de encuentros fallidos. Iba a ir a inglés pero se me ocurrió no ir y en vez de eso verlo a Bruno o a otro flaco a quien no voy a mencionar ahora pero es una historia totalmente diferente a ésta. Se hizo la hora para entrar al instituto y como ninguno había respondido, me fui a clase.
Terminando la clase, Bruno me manda un sms diciéndome que estaba en una marcha en el centro, y me pedía coordinar un lugar para vernos. Cuando salí de la clase me fui para 7 y 46, porque ahí era donde terminaba ya la manifestacion.Le dije a Bruno que estaba allá y lo esperaba.
Apareció después de un rato, un flaco alto, blanco peor que yo, pelilargo, todo despatarrado, desalineado, transpirado y roñoso. Era Bruno!! Me abrazo, nos hablamos, nos miramos. Era diferente tenerlo cerca y no verlo por la cámara. Era Bruno!!!!!!! y no me gustaba. Charlamos un rato y no sabía como escapar así que le metí la excusa de que tenia que volver a casa y, ya que estabamos en la parada de 46, podíamos boludear ahí hasta que llegara el Norte. Todos los que utilizan esa línea saben que eso puede significar 5 min de espera como 40 min. Fue la segunda.

En un momento, me abraza, nos separamos un poquito, a lo película. No mucho como para dejar de estar abrazados pero lo suficiente como para poder vernos frente a frente. Y me encajó un beso. El peor de mi vida, que rapidamente se transformo en chape. El peor de mi vida también.

Imaginense la situación. El loco todo roñoso, cuando se reía podías adivinar cuantos días hacía que no se cepillaba los dientes, venia todo exaltado y sucio de haber estado en la marcha...y yo enamorada? se me fue la ilusión a la mier. No me gustó para nada, pero como Dafne que soy, no se lo hice saber (tampoco lo quería lastimar) y le seguí la corriente hasta que vino el bondi, le di un pico, me subí al bondi y me volví a casa.

Ese día hablamos un rato a la noche, nada especial. Comentamos que al fin nos habíamos conocido, le seguí la corriente de nuevo, y después de eso no nos hablamos por un mes.

Después de todo ese tiempo que no nos hablamos, la cosa costó un poco, hasta que sin decírselo explícitamente, entendió que no íbamos a llegar mucho más lejos de donde habíamos llegado.

A los dos meses aprox. se puso de novio.

La cosa cambió. Ahora no me hablaba cuando la novia estaba en su casa, o no nos hablábamos por días. La loca le hacía escenas terribles de celos si veía que me hablaba. Consideremos que Bruno y Valentina, su novia, andaban por los 23/24 años en ese entonces...y yo tenia 16/17...

A finales de 2010 dejé a mi primer novio y se abrieron las puertas nuevamente para que pasara algo entre el susodicho y yo...pero no se necesitó mucho para llegar a la conclusión de que no era algo muy viable todavía.

A pesar de todo, nuestra amistad no caducó y llegado noviembre del 2011 fui a anotarme a la facu de medicina con él, porque quería que fuese parte de ese recuerdo tan groso de mi vida. Fuimos para la facu, después boludeamos en el centro y lo traje a casa. Era increíble tenerlo a Bruno sentado en mi living, boludeando en la compu conmigo, cagándonos de risa. Era la segunda vez que nos veíamos en persona.
Llegó un momento que me saturé, porque él sabía bien como ponerme incómoda, se dio cuenta y se fue. No puedo creer que me manejé de esa manera. Ni a comer lo invité pobre. Se vino hasta acá y se fue sin penas ni glorias después de haberme acompañado todo el día de acá para allá.

Y llegó el día en que la novia se mudó a su casa. Ahí empezó a cambiar la cosa.

Bruno tenía problemas personales, y Valentina venía con un valijón lleno de los suyos. Bruno se lo cargó al hombro.
Su relación pasó por momentos de mierda, muy de mierda, pero Bruno no hablaba mucho sobre sus problemas y yo lo respetaba demasiado como para entrometerme.
Durante todo ese tiempo nunca se cortaron los "te quiero" entre nosotros, ni las fantasías de cómo serían nuestros hijos si alguna vez tuviésemos algunos, o cómo sería escaparnos juntos o irnos a convivir, cosas por el estilo.
Un día, con mucha estrategia y planificación previa, me fui a tomar unos mates con él.
Resulta que para que yo pueda ir a su casa, Valentina no tenía que estar porque se armaba la gorda. Entonces un día que ella salió a laburar, fui para su casa. La pasamos bien, nos reímos mucho, pero seguía sintiéndome incómoda cuando lo tenia cerca. Esa fue la tercera vez que nos vimos.

Ya siendo 2012, a 6 años de habernos conocido, tuvimos nuestra primera "pelea".
Yo andaba muy deprimida porque hacía poco se había muerto mi abuela, al mismo tiempo había terminado la escuela y estaba pasando mucho tiempo sola en mi casa porque mi hermana estaba internada y mis viejos la cuidaban en el hospital.
Entonces un día de enero se piró mientras yo me quejaba y me cacheteó con lo que me dijo. No recuerdo las palabras exactas pero sí el efecto. El loco quería que me pusiera las pilas porque me estaba viendo caer y se estaba asustando de lo que yo podía ser capaz de hacer en ese estado.
 Él siempre se daba cuenta si me pasaba algo, siempre. Y siempre se preocupaba por lo que hacía cuando no andaba bien. No necesitaba decirle nada que él ya entendía que la estaba pasando mal.

Lo que ahora relaciono con lo que hizo, es que le daba miedo qué podía llegar a hacer yo cuando estaba deprimida...y lo "gracioso" es que en realidad yo no iba a hacer nada raro...pero él se reflejaba en la situación y creo que por eso es que se preocupaba tanto en que no me saliera de mis casillas.

Julio de 2012...un día de mierda en donde dos personas muy cercanas a mi me dieron vuelta la cabeza...Bruno estuvo ahí para cagarse de risa y cargarme con lo que me hizo una de esas personas, y para repudiar lo que me había hecho la otra.
Hasta hoy siguen los efectos secundarios de ese día.

Y era siempre así, que pasara algo e ir desesperada a la computadora a contárselo a mi mejor amigo, y reírnos y hablar pavadas, pasarla bien juntos, un te quiero o un te extrañé, y seguir con nuestra vida en paz, juntos como amigos.

En ese mismo año me puse de novia con Matías, y desde la primera vez que le mencioné a mi mejor amigo, le dejé bien en claro cómo venia la mano, y que él era intocable. No iba a dejar que se repitiera la historia. De hecho se caían bien según lo que yo le contaba a uno del otro.Una vez casi vamos a almorzar a lo de Bru, y el día del funeral, cuando ya había terminado todo, Mati fue quien vino a casa y me bancó llorando entre sus brazos desconsoladamente por otro pibe.

2013, un año de mierda. Recursando el ingreso de medicina, sin horarios, sin nada, mucho bajón. Bruno me tiró un par de propuestas en el año de ir a recitales acá en La Plata pero siempre tenía una razón para decirle que no. A veces tenía muchas ganas de verlo, pero nunca terminaba concretando nada.
Me elijen reina de la colectividad griega a principios de agosto. Obviamente voy re loca a contárselo a Bruno. Mucha joda, mucha cargada, contentos.
Un día me cuenta que estaba teniendo problemas con la novia, que la quería dejar y mudarse.
No se lo notaba bien, pero yo seguía sin entrometerme demasiado porque no quería ser una mocosa insolente metiche en sus asuntos de pareja con potenciales planes de un futuro serio.

Bruno no estaba bien. Y yo no me di cuenta de que estaba tan tan mal.
Esta charla fue una de las últimas. Hoy en día, conozco lo que Bruno dice que siente, pero en ese momento no lo entendía. Ahora sí lo entiendo muy bien porque me pasa, eso de estar cansado. En otro momento me dijo que ya no le importaba, que había cambiado, que no estaba bien, pero que ya no le importaba nada, pero no podía asimilar la gravedad de esos pensamientos.
A mi a veces me pasa que de estar cansada y que ya no me importe nada, me dejo ir en la nada, y no tengo ocurrencias muy copadas en esos momentos.
La primera vez que me pasó pude llegar a interpretar mejor por qué Bruno llego a tomar la desición de morirse. Si en ese momento hubiese podido interpretarlo como lo hago ahora, quizás hoy no estaría bloggeando sobre mi amigo muerto.

El 21 de agosto yo estaba teniendo mi primer entrevista en el canal de televisión de La Plata cuando Bruno se mató, y yo ni enterada, pensando en llegar a casa y preguntarle si me había visto y qué le había parecido.

El 23 de agosto, a las 8 de la mañana me llega un mensaje de Valentina. Sólo había hablado con ella una vez, hacía un año mas o menos en la misma fecha, cuando le preparó una fiesta de cumpleaños sorpresa a Bruno, a la cual no fui porque me dio cagaso la situación.
Como justo se acercaba el cumple de Bruno, y yo estaba dormida cuando llegó el mensaje, pensé que se iba a tratar de eso. Cuando lo leo, veo que no. Me estaba diciendo que Bruno había fallecido.
Por un momento pensé que era una joda de muy mal gusto. Le seguí hablando un poco más y me llegó a decir que se había "quitado la vida"...ahí empecé a caer en que no era una joda.
Le pregunté los datos del velorio y a ella no la dejaban ir así que no los tenía. Tuve que mandarle un mensaje de texto a la madre de Bruno para averiguar todo, me pasó la data, me tomé un remis y me fui a la otra punta de La Plata al velorio.
Y ahí estaba, en el cajón. Sólo se le veía la cara, el resto del cuerpo estaba tapado con una sábana blanca. En ese momento no sabía qué había pasado así que asumí que estaba tapado porque sino se veía las marcas de lo que sea que se había hecho para matarse.
Era la cuarta vez que nos veíamos en vivo.
Bueno..."nos"....
Lloré como nunca en mi vida. Estaba sola en un lugar desconocido, repreto de desconocidos. Y yo lloraba en una esquina mirando a mi mejor amigo que se había suicidado.
Era la única joven en el lugar. Los demás parecían familiares y conocidos de su familia. Estudiando un poco la situación descubrí quiénes eran los padres. No me daba para ir a saludarlos...seguro ni sabían de mi existencia, así que me dediqué a llorar silenciosamente en un costado mirando a mi amigo.
En un momento una mujer se me acercó y me agarró del hombro como queriéndome consolar, me pareció un gesto muy dulce. Esa misma mujer después me ofreció sumarme a un grupito de gente que iba en una combi para el cementerio, y me sumé.
Estaba en una combi en la carabana con mi amigo en un ataúd encabezandola, viajando al cementerio de La Plata. Mi primera vez en un velorio y en el cementerio. Lloré como una condenada.
El peor momento fue cuando llevaban el cajón, se veía el peso que hacía el cuerpo de Bruno ahí adentro, y como raspó la madera contra el piso del nicho en donde lo pusieron. Escuchar eso fue horrible. Lo puedo escuchar ahora y no puedo creer que hayan metido a mi mejor amigo en ese lugar feo y oscuro.
Cuando cerraron la tapa del nicho, la madre gritó que ya era suficiente y que lo teníamos que dejar descansar en paz. Yo estaba llorando como nunca antes y después de ese momento. Repartieron unas tarjetitas parecidas a las que dan de recuerdo en los bautismos, en donde dice el número de nicho y el día de fallecido. Ahí me enteré que Bruno no se había matado ese día, sino que había sido dos días antes. Supongo que porque se suicidó habrán estado haciéndole una autopsia y todos los estudios pertinentes.
La gente se empezó a ir, yo pregunté por dónde tenía que salir para encontrar alguna parada de micro, me ayudaron y me fui corriendo. No quería estar más ahí. Caminé rápido hasta que me alejé de la gente y empecé a correr hasta la salida.

Me volví a casa, le pedí a mi viejo que rezaramos por Bru, y me pasé el resto del día llorando. Y así sigo hasta hoy.

Unos dos meses después de eso, Valentina me vuelve a escribir.

Estaba embarazada de Bruno.

Se había suicidado cuando ella ya estaba embarazada, pero como ya habían perdido otros embarazos, supongo que Bruno no vio que fuese a pasar algo distinto con éste. Y tenía razón. Al mes y pico de que me contó, Valentina perdió el bebé. Lo cual me dolió mucho, porque a pesar de que Bruno no iba  a estar para verlo, siempre lo cargué con que ya estaba en edad para ser padre (murió teniendo 27 años) y él me jodía con que iba a ser la madrina de un futuro crío y que lo iba a curar yo cuando el nene se enfermara. Sonaba lindo. Y, a pesar de que Bruno no estuviera, y que la situación fuese super incómoda, yo iba a estar para ese bebé. Se iba a llamar Camilo. Detestaba el nombre, pero era hijo de Bruno, lo iba a amar de cualquier modo.

Recién un año después de lo de Bruno, conocí en persona a Valentina. Y recién ese día pude sacarme algunas dudas.
Me contó lo que pasó aquella fatídica noche.
Ellos no venían bien, y justo ese día habían estado discutiendo.
Haciéndola corta, en una Valentina amenaza con irse, pero Bruno la encierra en la pieza porque tenía miedo que ella se fuera y se llevara al hijo que estaba engendrando. La deja salir después de un rato, se calman las cosas, y ella se pone a revisar ropa que necesitaba para un laburo. En eso, según lo que interpreta Valentina, Bruno flashea que ella está juntando las cosas para irse de la casa. Discuten de nuevo y ella sale de la casa a tomar aire. Cuando vuelve, Bruno estaba colgado y muerto.

Justo una semana antes de hablar con ella, aprendí en la facultad por qué es que se muere la gente cuando se ahorca. Hay dos opciones: si se cuelgan con buena altura y caen fuerte, la apófisis odontoides del axis hace fuerza y corta al ligamento transverso, hiriendo así la médula espinal y causando la muerte instantánea (estos son los primeros 2 huesos de la columna vertebral). La otra opción es por asfixia...no necesitamos mucha explicación para eso...
Espero que haya sido la primera.

Nunca la quise a Valentina porque siempre quedaba en el medio entre Bruno y yo, pero tener ahora confirmación de que se mató por ella, me hace quererla aún menos. Y ese es su lado de la historia...nunca voy a saber realmente qué fue lo que pasó.

Y se me fue un pedazo de mi alma. A veces me pregunto, inocentemente, si ya le puedo escribir. Si ya pasó el tiempo en que por algún motivo no nos podíamos hablar, y ahora sí ya le puedo volver a escribir. Lo pienso demasiado seguido. Me hace muy mal cada vez que vuelvo a descubrir que no vamos a hablar nunca más.

Y como si fuera poco, la loca de mierda pidió en facebook que se borrara la cuenta de Bruno. Así que todo el historial de conversaciones, las publicaciones de saludos de cumpleaños que nos hicimos, los comentarios en las fotos, TODOS mis recuerdos de Bruno se borraron.
Por suerte me avivé a tiempo, antes de que ella metiera mano, y me guarde fotos de Bruno y de algunas cosas que tenían significado, saqué capturas de pantalla a lo que pude, y con eso solito me quedé. No llegué ni a guardarme un video para recordar su voz, nada.

Tengo pendiente contactar a la madre para pedirle el dibujo del arco con el árbol. Si me lo da, lo voy a enmarcar y colgarlo en mi pieza.

Podría seguir eternamente contando cosas sobre él, pero creo que en esta entrada ya hay suficiente.

Voy a cerrar el post con el saludo que le escribí por su cumpleaños n° 27, a los pocos días de haberse matado. Hasta el día de hoy me siento igual:

Y como todos los años, el saludo interminable e innecesariamente cursi por tu cumpleaños :)
Viejito lindo, que hago ahora que no te puedo cargar y molestar por estar pisando los 30?
Por suerte siempre supiste lo importante e indispensable que sos para mi,y lo mucho mucho que te quiero.
Siempre te voy a recordar riéndote de las pavadas que digo constantemente, comiendo como un cerdo todas las madrugadas que compartimos vía skype, retandome, cargándome por todo, aconsajándome, conteniéndome y haciéndome feliz.
No se como voy a hacer para no ir corriendo a contarte las cosas que me pasaron ahora que ya no estas (ya en estos pocos días acumule un montón...como te estarías riendo ahora!)
No lo entiendo, no lo creo, no puedo soportarlo; pero se que si pudieras ahora me pegarías dos cachetazos psicologicos y listo, volvería a la cordura.
Te voy a extrañar toda mi vida. Y en cada nuevo paso que de voy a estar pensando en vos.
Voy a cumplir con todas las cosas que te prometí que iba a hacer, pero me encantaría que pudieras estar conmigo en esos momentos.
Como vos dijiste, estuviste desde el principio, y yo te voy a llevar en mi corazón hasta el final.
Gracias por todos estos años juntos Bru, por esta amistad extraña, única y hermosa.
Tu "medica dj", "pollo", "alma gemela pero en versión mejorada" te desea un muy feliz cumpleaños donde sea que estés ahora.
Te quiero.


Y con un par de videos que me había pasado/dedicado...

Nunca me acordaba el nombre del último tema. Por suerte me lo terminé acordando después de preguntárselo mil veces a Bruno, sino hoy sería otra cosa más pendiente en la historia.

No hace falta mucho para interpretar lo que significan todos los temas del post, no? Bueno, yo no lo vi en el momento, ni la mas mínima idea.

Hay más capturas, pero ésta es la única de este estilo que encontré en este momento.

Lo cierro con un símbolo que solía dibujar él y que dibujé en el cuaderno de la facu el año pasado, y pienso hacerlo todos los años, para tenerlo todos los días de cursada conmigo.
 Es la B de Bruno en una especie de clave de sol y un corazón, para el que no se dio cuenta...también decía que se formaba un 3, aunque no tiene nada que ver :P

Te quiero Bruno. Te quiero muchísimo. Te extraño.

Montevideo 2015 parte 1

Hola hola mi gente bella! como andan? yo nuevamente en la plata desde el sábado, y recién hoy me siento a contarles un poco de mis vacas, escuchando un podcast de Sexnerdsandra. Es una genia. Si entienden inglés, escuchenla!

Bueno les hago una intro de lo que van a leer. Lo que escribí, fue allá, en este mismo lugar, sentada arriba de la cama, con la compu apoyada sobre mi precario soporte: una silla vieja con el tejido en donde te sentás, roto en el medio, y una bolsa para que la compu no esté en contacto directo con eso porque es una verdadera mugre in-limpiable.





 Miren que carita! me provoca felicidad cerrar una ventana y que me aparezca Leto sonriendo así :D

Bueno, ahí pasaba todas las madrugadas mirando alguna peli o serie, y las mañanas y tardes durmiendo. Casi como haría en casa, pero más cómoda.

 Quizás sea medio random lo que escriba, pero bue, así salió.

Recuerden que lo que está en letras verdes es porque tiene un link. Háganle click si les interesa ver a donde los llevo. En la primer parte, escribí escuchando música, y saltaba cualquier cosa que tenía en la pc dando vueltas. Ya van a ver a lo que me refiero.


El relato arranca así:


 No te vayas nunca, que yo sin ti, seria una lágrima salada, seria una hoguera que se apaga en el silencio de la nada
No te vayas nunca, que yo sin ti, seria una noche sin estrellas, seria un camino entre tinieblas y se derrumbaria mi vida si te vas

Temaaaaaaaso!!

Ando acá bailando arriba de la cama en Montevideo a las 3:14 de la mañana del día miércoles 21 de enero del 2015 y escuchando este tema que les "canté" arriba, si apretan en donde está en verde los va a llevar a la dirección donde está el tema, así lo escuchan y bailan conmigo.

Bueno, como anda la hichada? por acá andamos tirando. Me estaba costando respirar, andaba agitada, y dije bue, es momento de escribir un rato e ir redondeando estos primeros días, así no me olvido de nada después jeje además, lo vengo aplazando por distintos motivos, pero sobre todo porque estoy viciando con How I Met Your Mother y ya me quedan solo 14 capítulos para terminarla...eso equivalen a 3 días conteniéndome de ver los capítulos racionalizados jaja adicta!

Arranquemos con el relato

Volvamos al viernes 16. Ese día me acosté a dormir a las 6 de la mañana aprox., un poco más tarde incluso, y a las dos horas me levanté porque tenia que hacer unas cosas antes de venir para Montevideo.
Después de haber dado vueltas todo el día y de haber caminado por todo el centro, me fui a lo de Mati, porque no podía irme del país sin pasar un rato con el. Después de haber pasado una noche muy buena e interesante, en la cual no voy a entrar en detalles porque simplemente no da, me volví a casa tipo 3 de la mañana...en unas 6 horas se suponía que emprendíamos viaje...
Llegué, apronté mis cosas, hice la valija, y a las 8 de la mañana, habiendo llegado a las 24hs sin dormir, me fui a tirar un rato hasta que el resto de la flia se aprontara. Al final terminamos saliendo 11:30.

Esto ta suave,sabe bien suave, suave suave, sabe bien suave

Me dormí todo el viaje. Aunque fue intermitente, a cada rato me despertaba, pero bueno, casi no sentí las 8 hs de viaje, un golaso!
Alguno crusó el país ultimamente por Fraibentos? * si queres bailaaaaaaar * les cuento cómo es, vos venis en el auto por la ruta y de repente se terminó argentina, cruzás un puente que pasa por encima del río y llegás a Uruguay, sin más. Nadie en argentina se enteró que saliste del país. Más o menos 1 km después de que bajaste del puente, llegás a la aduana uruguaya, y desde el auto te acercás a lo que se parece una cabina de peaje, les das los documentos, te "ingresan" al país, y pasas más adelante a que un tipo """revise""" que no lleves determinados alimentos como carnes y verduras, porque está prohibido entrar al país con eso, creo que es por cuestiones sanitarias. De hecho, hacía unos años, nos hacían pasar por unas duchas gigantes con el auto para desinfectarlo.
Volviendo al tipo que se supone que controla lo que ingresas al país, tenés dos maneras de pasar el control si llevás algo que no debes: o te haces el boludo y lo escondés debajo del asiento como hacemos nosotros, o le das un buen vino al tipo, como hizo el hombre que estaba adelante de nosotros en la fila jaja no tenemos cura gente. Me río pero en realidad me da asco y hasta un poco de miedo lo mucho que nos cagamos en las reglas. Es terrible.
Bueno, después de eso, continuamos la mitad restante del viaje y llegamos a donde estoy ahora.
Esa noche cenamos sanguchitos, hechos con el fiambre que nos arreglamos para que no nos sacara el hombre de la aduana, y nos fuimos a dormir sin más.

Al día siguiente, domingo, nos levantamos temprano y nos fuimos a la iglesia. Si, a la iglesia. Hay una iglesia ortodoxa acá y a mi viejo le encaaaanta dar misa acá. Y no lo culpo, la iglesia es hermosa, y los psaltis que tiene acá hacen que ir a misa sea toda una experiencia.
Acá van algunas fotos de la iglesia

Despúes de la misa, se acostumbra ir a tomar un café y charlar un rato. Un bodrio. El promedio de edad de la gente que va a misa es de 70 años, son todos nacidos en grecia, y son cerrados como culo de muñeca. Ah, y hablan en griego.
En un momento, una amiga de la familia a quien se le murió el marido hace un año pero todavia se castiga por no haberlo podido salvar de las garras de los médicos que solo trabajan para cobrar plata, arrancó con ese dicursito contra los médicos, al cual se le sumaron todos los viejos de la mesa. Aguanté 10 minutos escuchando a 6 personas protestar activamente en contra de los médicos y diciendo mierdas sobre ellos. Me levanté y me fui.
Gente desagradecida! Me da para hacer todo un post acerca de esto, y lo voy a hacer pero no ahora. Pero que gente!! los mismos médicos sobre los que protestaban son los que les diagnosticaron la hipertensión, la diabetes, etc etc, los diagnosticó, medicó y los mantuvo vivos hasta el día de hoy! pero claro, un medico se equivocó o no la vió venir y ya todos son una lacra, la escoria de la sociedad, no? Ahg, me ponen loca!

Al rato, después de sacar estas fotos, volví a entrar. Pero la mujer esta que inició la charla contra los médicos estaba llorando por el marido, así que me volví a ir. No me importaba ni si quiera el wi-fi que había adentro, no podía estar sentada escuchando eso.
Como verán, un clima re festivo!

Después de eso, nos fuimos con esta mujer y mi flia a lo de la madrina de mi hermana a almorzar. Lo usual, comentarios agresivos de mi madre hacia mi, todos alegres, hablando, salvo mi hermana y yo, que somos chicas y no tenemos voz en la mesa. Y no porque no querramos, sino porque no te dejan tenerla. Pero tenia wi-fi........




Ahí charle con un par de ustedes, despues se hizo tarde y nos fuimos a cenar al centro. Volvimos y no me sentía muy bien, me estaba resfriando, y para sentirme mejor me vi unos 4 capitulos de HIMYM y Nynphomaniac. Me dormí a las 6 de la mañana.


Lunes 19 de enero
Me desperté varias veces mientras dormía, pero al fin y al cavo dormí hasta las 5 de la tarde. No se a donde se habían ido mis viejos, pero no jodieron en todo el día. Me levanté, me bañé, me pinté, me arreglé y estaba lista para irme a encarar cualquier flaco de lo pituca que me había dejado! Pero obviamente no, y nos fuimos al Shopping Punta Carretas. Caminamos, chusmeamos vidrieras, nos sentamos a comer en el patio de comidas y yo me pedí este wrap.

Estaba muy bueno. Tenia lechuga, rucula y creo que alguna otra hoja verde, pollo, ajies en vinagre, y mostaza dulce. Muy rico!
Y algo copado también fue el cosito de cartón en el que me lo dieron, re práctico para comer y para guardar si te sobraba un poco y lo querias comer mas tarde, como hice yo jeje.

Despúes de eso, nos fuimos a ver una peli ahí mismo dentro del shopping. Vimos Fury, o en la traducción re precisa que le hacen siempre a las pelis: Corazón de Hierro. Se. Muy buena la peli, me gustó que es re cruda, y muestra mucho cadáver descuartizado, pilas de ellos.
Nos volvimos a casa y me vi otros capítulos de HIMYM, y Nynphomaniac 2. Me volví a dormir a las 6.

Martes 20 de enero
Y como no podía ser de otra manera, me levanté a las 5 de la tarde. Me había quedado sola todo el día porque operaban de una fractura en el brazo a la mama de la madrina de Andrea, y se fueron todos al hospital a hacerles compañía. Yo me quedé porque estaba re enferma, no daba quedarme todo el día en el hospital a exponerme a algo peor estando ya débil.
Me levanté, me miré Divergente, y llegaron mis viejos. Fuimos a otro shopping, el Montevideo, discutí un rato con mi vieja, paseamos un rato, volví a conseguir wi-fi después de estar un día y medio sin tenerlo, no llegué a hablar con nadie porque me duró poco, pero por lo menos fue suficiente como para chequear que nadie me había escrito nada desde el domingo...
Nos volvimos a cenar al centro, vinimos a casa, me tomé una taza de medio litro de té y me vine a dormir. Y como falle en esa tarea, acá estoy, escuchando música y escribiendoles...y pensando en verme unos capítulos de HIMYM. No se qué voy a hacer cuando se me termine esa serie!!!!!!!!! Para colmo, creo que se el final por algo que vi sin querer en 9gag hace unos días :(

Bueno, no se si esto fue muy entretenido para ustedes pero así fue como salió esta vez. El estudio sigue pendiente, pero voy a intentar leer algo hoy cuando mis viejos estén en la playa.

Me voy a ver algo! los dejo por un rato, ta luegoooooo

 Eso es todo por hoy amigos! Después subo la otra mitad de la semana!!

La Sala de Menesteres Cap. 2

Si! Ya un segundo capítulo! Es genial, no?
Cómo les va gente bella? Yo acá ando con noticias, ponele.
Resuuuuuuulta que mis viejos se quieren ir una semana de vacaciones a Montevideo, Uruguay. Es un destino conocido por nosotros ya, vamos todos los años. Y yo no quiero ir. Ya se cómo va a ser todo, y todas las discusiones que vamos a tener, porque siempre pasa lo mismo.

Ante mi negativa, y un mes de discutir todos los días al respecto, mi vieja en su intento desesperado de que yo vaya con ellos, me ofreció terminar de despejarme el fondo a cambio de que vaya con ellos.
La idea me tentó pero seguia teniendo que pasar una semana encerrada con ellos...los contra eran más que los pro....y creo que a esta altura ya saben cuánto quiero tener el fondo para mi.
Ayer, en mi sesíon con la psicóloga, le pedí que me ayudara a a decidir si ir o no. Su conclusíon fue que me dejara de joder jaja.
No.
La mujer me dijo que el fondo es algo que me da placer, que ya con sólo tener mi ropa allá yo le digo que me produce satisfacción abrir los cajones y tener todo ordenadito, entonces que valía la pena hacer el esfuerzo una semana para acelerar el proceso y por fin tener la habitación.
A lo que yo le respondí que el fondo me llegaría eventualmente, en unos meses más, pero llegaría.  Ella me dijo que lo haga por mi, que tener el fondo es algo que necesito, y si me tengo que comer una semana con ellos ya fue, que vaya una semana allá y que vuelva a dormir en mi propia habitación. Que tenia que hacer todo lo posible por conseguirlo, y que tenerlo me iba a hacer bien. Además sumó a su argumento eso de que quiero estar tranquila y ordenada (física y mentalmente) para cuando arranque la facu, entonces mejor acelerar el tramite de la pieza así ya la tengo para cuando empiece a cursar estoy tranquila. Y la verdad, la mina tiene razón. Lo que sí me dejó claro es que les diga que yo viajo a cambio de la habitación, que no voy porque quiero, sino que sólo por eso, y eso hice. Así que decidí viajar.
Igual ahora que lo pienso, mis viejos se calentarían tanto si no viajo con ellos que harían la espera incluso más larga. La mejor opción realmente es viajar jaja.

Recién hablé con ellos y mis términos fueron:
   - que arranquen mañana a sacar cosas, porque los conozco y después no me despejan un carajo.
   - que me dejen volar una de las estanterías porque: 1) No es necesaria. 2) Me quedaría pegada en la cabeza cuando ponga la cama.
   - que cuando volvamos y esté despejada, me dejen pintarla, así me mudo con todo como corresponde.

Accedieron a las 3 cosas....espero que cumplan.

Sigo sin querer viajar, pero si encerrarme con ellos por una semana sin internet es lo que necesito para conseguir ese cuarto, lo voy a hacer.

Voy a aprovechar a hacer el viaje también para estudiar, para ver tratar de subir de peso y para conseguir dos libros de un autor uruguayo que no pude conseguir acá en Arg. (después les cuento sobre este señor).

Tengo intenciones de escribir todos los días para registrar el viaje porque generalmente lo hago en un cuaderno, y de paso contarles un poco de la ciudad, pero dudo poder subir los posts en tiempo real. Si puedo, los subo, y si no, cuando vuelva subo todo lo que escriba.

Mañana o el viernes les cuento qué me llevo para sobrevivir esa semana.

Vamos "el fondo" carajo!!